Le Parc de la Chute-Montmorency

Petite ballade tranquille jusqu’aux Chutes-Montmorency, pas loin de Québec. Assez impressionant toute cette eau. Et les environs sont très aménagés, peut-être même un petit peu trop, difficile de prendre la moindre photo de la nature sans y voir des signes des aménagements. Il y a même un téléphérique pour les gros, les vieux et les flemmards qui voudraient arriver au sommet sans monter les marches. Le luxe quoi…

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Mosaïculture

Quelques millions d’américains et de canadiens sont privés d’électricité depuis aujourd’hui. Ça leur pendait au nez, mais c’est regrettable quand même. Les téléphones cellulaires sont inactifs, les transports en commun, les feux de signalisation, et même Internet sont touchés ! J’essaye de rejoindre un site Internet depuis ce matin, et je viens à peine de faire le lien…

Incroyable ! Les américains sont complètement paranoïaques… Un article dans Le Monde relate que :

Ça revient à supposer que les personnes avec un visa de plus de 2 ans sont des criminels en puissance et doivent être fichés… Et c’est cher payé pour une décision administrative.

J’étais peinard devant la télé, évaché sur notre banquette assez inconfortablement. D’un oeil je surveillais les deux chattes, la gentille (la mienne) et la méchante (pas la mienne) parce que je sentais qu’elles allaient s’arracher quelques poils sous peu. Ça n’a pas été long. Beau spectacle non hollywoodien parce que complètement amoral, car la méchante gagne toujours à la fin… Mais là j’ai dû interrompre l’échauffourée à cause de l’apparition subites de nombreuses flaques d’un liquide sombre sur le carrelage blanc.

Je m’en fous si les chattes se battent, c’est presque normal considérant qu’elles défendent un territoire que je leur impose de partager. Par contre, s’il doit y avoir du sang de versé, je refuse. J’avais pourtant pris la précaution de couper toutes les griffes afin d’éviter ce genre d’incident. Bref, trois coups de télécommande bien sonnés sur la tête de “la méchante” plus tard, les voilà séparées. “La gentille” est mal en point, visiblement c’est elle qui a été “touchée”. Je jauge les dégâts et je commence à regarder d’où ça sort avant de tout nettoyer. C’est là que ça m’a frappé. C’est à l’odeur que j’ai compris que c’était pas du sang… Au moins je savais d’où c’était sorti. Mais quelle puanteur ! Intenable ! Bref, “la gentille” s’était littéralement chiée dessus. J’hésite entre le caca nerveux et le vidage intempestif de glande anales. J’avais déjà entendu dale en parler, et je penche pour cette fétide éventualité.

Une fois le sol nettoyé (j’ai encore les doigts qui puent bordille…), il a fallu s’attaquer à la chatte gentille qui en avait probablement sur elle à en juger par les relents. Mais brun-rouge-foncé sur poils noirs c’est un bon camouflage. Elle a eu la bonne idée de s’asseoir sur le comptoir (je vais finir par devoir nettoyer toute la maison CE SOIR !), où je l’ai finalement attrapée. Laver un chat à l’eau c’est aussi facile que de seller un criquet… Une chance, j’ai pas été touché. Sauf par l’odeur. J’ai fini par abandonner devant ses miaulements implorants. Qu’elle se lèche après tout.

Je supportais déjà qu’elle vomisse tous les deux jours et j’avais accepté de nettoyer tout cela (elle a manqué mon clavier de 1 cm l’autre soir la vilaine). Mais je ne pense pas que je vais accepter de laver ce remugle juteux une autre fois ! Pourtant, résigné, je sais que je n’aurai pas trop le choix, hélas.

Je suis ton ami(e)…tu peux me dire tes secrets. Si vous n’avez rien à dire, vous pouvez aussi juste vous asseoir devant votre écran et perdre un temps précieux dans un petit exercice de voyeurisme distrayant.

Possiblement qu’un de ces secrets est le mien.

L’été, pendant deux ans, je suis allé travailler au Lac du Bois - Hackensack, un camp linguistique francophone au Minnesota. La première année j’étais (simple) moniteur, la deuxième enseignant de français. C’était vraiment cool quand j’y repense, et il n’est pas exclu que j’y retourne si jamais l’occasion se représente (c’est à dire si je n’ai rien à faire de mieux pendant l’été que d’être payé avec des clous et si je le sais dès le mois de février).

Et aujourd’hui, ne me demandez pas comment, je suis tombé sur quelques chansons qu’on braillait à longueur de journée (à part chanter, manger et parler -en français-, on n’y fait pas grand chose…). C’est très quétaine avec le recul, mais quel délire quand j’y repense…

À choisir entre ne rien faire et rester chez soi, ou être payé pour ne rien faire ailleurs, je préfère nettement le premier choix.

On m’a donné les clefs du magasin, quelques consignes, et les heures d’ouverture. Ensuite on m’a laissé seul, bien seul… Après avoir epluché chaque article du Soleil, lu chaque petite annonce deux fois, jeté un oeil attentif à la rubrique nécrologique, survolé les pages des sports (faut pas pousser non plus, j’allais pas les lire, c’est indigeste), lu mon horoscope, étudié les mérites des diverses offres publicitaires, arpenté la pièce de long en large, vérifié que chaque stylo sur ma table avait encore de l’encre, mesuré la longeur de chacun de mes doigts, la largeur et l’épaisseur de mes mains et effectué diverses combinaisons afin de tomber sur un compte rond, nettoyé mon bureau avec un pschit-pschit, corrigé les fautes d’orthographe sur les post-it de la secrétaire, lu tout ce qui était accroché aux murs et ailleurs, étudié le fonctionnement du système d’alarme, tripotté les boutons de la climatisation, siffloté sur chaque chanson entendue à la radio, passé de longues minutes à regarder défiler les voitures dehors, après m’être curé les ongles pour la quatrième fois, après avoir nettoyé mes lunettes en profondeur, après avoir fait fonctionner les mécanismes de toutes les portes et fenêtres en vitrine, après en avoir démonté quelques unes pour en comprendre le fonctionnement, après avoir joué avec les boutons du fax sophistiqué… Et ben j’avais très hâte de rentrer chez moi !

Y’a même pas d’ordinateur pour tromper l’ennui. Demain j’emmène un livre.

You have been recruited by the great warlord, Rouldar ! Fear nothing. Join my Kingdom, for there is no other warlord you should pay your tax to

Ma chatte n’arrête pas de vomir. C’est pas nouveau, hélas. Elle a commencé après avoir bu un produit chimique qui servait à lustrer les tomettes de mon appartement d’Aix-en-Provence. Bref, elle s’est sacagée l’estomac de manière irreversible. Comme ce n’était pas moi qui m’occupait d’elle durant les trois dernières années, j’avais oublié à quel point c’était pénible.

Du coup, aujourd’hui je suis allé lui acheter un produit sensé aider la digestion. Ça se présente sous la forme d’un tube de dentifrice, il en sort un produit marron translucide qui sent fortement le malt. C’est un “Remède contre les trichobézoards“. Bon, comme je sais pas comment le lui faire avaler, je lis l’emballage qui dit :

Donc, j’en ai placé 2,5 cm sur mon doigt, et hop ! je lui fous sous le nez. Elle renifle intriguée, mais ensuite elle comence à lever la patte comme si elle voulait jouer avec. Puis voyant que c’est inerte, et que ça pue en plus, elle fini par s’en désintéresser. Sauf que moi je voulais qu’elle le mange. Alors, comme ils disent, je m’essuie la moitié de ce que mon doigt contient sur sa papatte. Et un chat c’est pas con… Si on vous met une bouse dans la main, vous allez la lacher tout de suite, non ? Et si la bouse colle, vous allez faire quoi ? Ben c’est exactement ce qu’elle a fait… Elle a secoué sa papatte et l’essentiel de ce qui y était collé s’est retrouvé sur mon bureau, un peu partout, en tout petits mottons collants et puants…

Et je dois remettre ça tous les jours à venir en plus…