Moi je dis bravo. Quel bel exemple. Que je suis donc fier d’être un produit du réputé système scolaire français. C’est tellement représentatif de notre élite. Tout à coup, en écoutant Sarkosy baragouiner en anglais, je me dis que le contenu et la méthode employée pour éduquer nos enfants méritent qu’on les réforme de fond en comble. À moins qu’on impose un petit test en langues étrangères à nos politiciens puisqu’on est lancé depuis des années dans une Europe qui ne cesse de grandir ?

On fait quoi de ceux qui échouent ? Parce que Chirac on sait déjà qu’il est pourri en anglais. Et il est président aujourd’hui…

Aujourd’hui c’était l’avant dernier jour pour profiter de la super promotion à Chamrousse. Je me suis taté avant de téléphoner à un pote pour y aller. On redoutait la pluie ou un truc du genre. Et sur place, en fait, on est resté près d’une heure au sommet des pistes à se faire bronzer sous un ciel bleu, une mer de nuage occultant complètement les diverses vallées. De-ci de-là perçait un sommet à l’occasion. C’était presque parfait.

Mais seulement presque parfait, parce que vers 11h00 une brise fraiche s’est levée. Alors fatalement il a fallu qu’on remette nos T-shirt.

Ce soir, fondue savoyarde… Je n’ai aucun remords. Je n’ai aucuns regrets. Vous ?

Le soleil s’éternisant sur la région, le vent étant stable et faible, on s’est offert un pique-nique agréable dans les pissenlits. J’en ai profité pour ressortir quelques-uns de mes boomerangs empoussiérés par plus de cinq années d’inactivité. Ces jouets d’adultes ont reconnu leur maître et reviennent au point de départ presque sur commande. Il faut que je pense à m’en acheter d’autres, la saison des lancers commence. Et puis c’est tellement amusant de voir tous ces chiens courir en rond…

Il y a des rêves qu’on n’ose pas faire. Et il y a des faits qu’on n’ose pas croire. Hier j’en ai fait l’expérience. Tout a commencé il y a deux jours par une proposition alléchante : aller skier, gratuitement. Petit coup d’oeil à la météo, ils annonçaient du grand beau partout. Ma réponse était évidente : bien sûr !

Et effectivement, ça n’était pas un canular, à Chamrousse on peut skier gratuitement toute la semaine ! C’est même marqué sur leur site :

En plus il y a de la neige… Donc, toute la matinée j’ai profité du soleil, de la neige des bosses et de mes ami(es), en T-shirt, par plus de 25°C. La preuve ! Qu’il fait bon vivre à Grenoble…

Il fallait bien occuper mon après midi, alors je suis allé faire du roller sur le campus. De là j’ai pu voir Chamrousse vu d’en bas, et c’est tout de même bien plaisant de voir ce contraste en cette saison : le printemps installé à Grenoble avec son cortège de verdure, l’hiver accroché aux montagnes avec son poudrage blanc.

Pour bien finir la journée, petite partie de lasergame avec un petit groupe mixte d’une douzaine de potes. J’ai encore du mal à me remettre de ça aujourd’hui. Par contre, je retourne skier à Chamrousse, je voudrais essayer le surf, et si je peux le faire gratuitement, je ne vais pas me gêner !

Ça y est ! Je suis enfin relié à la Freebox à la maison.

En plus je suis proche du commutateur ! Donc ça va aller très vite…

Sans rapport aucun avec ce qui précède, j’évente partiellement une surprise à venir : il y aura bientôt un petit quelque chose sur ce site qui fera le bonheur des voyageurs de tout crin.

Je vais me permettre une digression fort inhabituelle. Mais j’ai fait récemment un lien entre le sens propre et le sens figuré d’un mot qui n’est pas sans paradoxe. Ceci relève de mon observation, de ma propre expérience, et à ce titre n’est pas discutable. Tout au plus peut-on infirmer l’universalité de ce qui va suivre.

Beaucoup de femmes que j’ai rencontré aimaient à prendre un joint avant de faire l’amour. Cela les détendait. Elles se sentaient plus disposées à la gaudriole par la suite. Pour beaucoup d’entre elles le simple fait de fumer, tel un réflexe pavlovien, suffisait à déclencher le processus de lubrification.

C’est amusant si l’on songe que le propre d’un joint c’est précisément de colmater des fuites…

J’adore le français, surtout quand il est bien écrit, je suis volontier obstineux, tatillon sur l’orthographe, amoureux des jeux de sociétés, et donc, presque logiquement, il est naturel que j’adore le Scrabble.

Par contre, je déteste le Scrabble Deluxe. En premier lieu parce qu’il faut maîtriser l’art du boulier chinois pour compter ses propres points. Cela implique qu’on n’a aucune trace des scores mémorables une fois la partie terminée. C’est regrettable de ne compter que sur sa mémoire, car celle-ci à la fâcheuse tendance d’oublier (surtout la mienne, a fortiori si je n’ai pas écrit au moins une fois ce dont je veux me souvenir). Et puis cette “grille en relief dans laquelle les lettres en bois ne glissent pas” est une vraie saloperie quand la partie est terminée et qu’on veut vider le plateau. Sans compter que ce dernier tourne, ce qui désoriente plus qu’autre chose. Enfin, et c’est regrettable, on ne peut lire sur le plateau la distribution des lettres qui composent le jeu. Il nous aura fallu attendre la toute fin et rassembler mes doutes à force de comptage suspicieux pour déceler qu’il manquait un “O” dans notre jeu !

Luxueux sans doute, pratique certainement pas.

Petit drame odorant hier soir. Ma chatte qui n’arrête pas de vomir s’est livrée à un exercice inhabituel. Des ami(e)s (enfin, si j’ose dire) sachant que ma chatte ne répondait à aucun nom défini, l’avaient déjà rebaptisé “puduk“, rapport aux effluves particulièrement goûteuses dont elle gratifiait parfois nos narines. Or, hier soir, alors qu’elle vomissait de la bile mêlée de sang pour la troisième fois de la journée (et pour une fois pas sur le canapé en daim qui est une vraie saloperie à nettoyer), elle profita de l’occasion pour se vider de l’autre bord.

Mis à part l’odeur, c’est surtout le sang qui m’a gêné. Direction la véto. Curieusement, ayant une idée préconçue sur son expérience, ce n’est pas le sang qui l’a gênée elle, mais bien l’odeur. Rien à voir avec ses glandes annales a-t-elle décrété, l’odeur était bien pire (et là, ami[e]s des animaux, je vous laisse imaginer ce qui peut être pire qu’un jus de glande annale…). Avec beaucoup de répulsion à force de tenter d’identifier la sécrétion sanguinolente putride à deux doigts de ses yeux -et de facto de ses narines-, elle nous gratifia quand même d’un diagnostic provisoire. Pas joli joli quand même. En gros, son système digestif n’est pas dans le meilleur état qui soit. Ce dont je me doutais vu qu’il ne s’écoule presque pas un jour sans qu’elle ne vomisse depuis juillet 1998 !

Elle m’a parlé d’aller à Lyon dans une clinique spécialiseé, de glisser un tube dans sa gueule pour aller regarder son oesophage… En rigolant, je lui ai fait remarquer que sur son conseil et pour la même pathologie j’avais fait faire des examens de sang, des radios de l’estomac, moult consultations, donné des pilules et d’autres liquides, sans résultats ! Tout cela avait financé sa voiture, mais que pour la maison il fallait trouver un autre gogo. J’ajoutais, hilare, que je ne voulais pas dépenser 800 euros pour un tel examen. Ce à quoi elle a répondu que ça coûtait bien plus que cela en fait…

Une toux subite étouffa mon rire. Ma chatte a bientôt 10 ans, et à ce stade je préfère la soulager que de tenter des folies sans la moindre assurance de réussite. Elle lui a fait trois piqûres, on l’a mise à la diète pendant 24 heures, et pour la suite on dirait bien qu’il faille qu’on songe à la cortisone comme traitement de fond. Là encore, aucune garantie. Les vétérinaires ne semblent pas avoir de devoir de réussite, leur science admet l’imperfection jusque dans le diagnostic. Je le sais, j’ai dû payer pour en avoir la certitude.

J’ai effectué un petit changement sur le site, je ne me rappelle pas l’avoir mentionné. Si vous faites CTRL- suivi de la première lettre d’un secteur du menu, vous n’aurez pas besoin de vous servir de votre souris. Par exemple :

Et si ça ne marche pas chez vous, c’est que votre fureteur/browser n’est pas aussi cool que le mien.

Il n’y a que quatre ans (en juillet 2001), Apple avait lancé un ordinateur, le Cube, modèle révolutionnaire par sa petitesse. Joli, rapide en plus, on en voulait tous un sur notre bureau. Mais bon, ça c’était il y a quatre ans, et aujourd’hui notre bureau accueille d’autres gadgets, du coup on a encore moins de place.

Heureusement, il y a quelques mois, on a résolu ce problème. Il s’appelle le T-Cube (non, pas le p’tit cube…), il existe déjà en plein de couleurs, ça n’est ni un mac, ni un PC, mais c’est impressionnant quand même. Il n’aligne pas des capacités de stockage foudroyantes, mais il est suffisamment leste pour servir de serveur web disent-ils…

Ajoutons lui un clavier virtuel et un écran plat accroché au mur et on n’aura plus besoin de bureau du tout…